親への罪悪感で押しつぶされそうな夜

▲東京ジャーミイ(渋谷区)

未来の自分に届けばいい

どうも。深夜にぽちぽちブログを書いている平成生まれの若造です。

タイトルのとおり、

家族のことを考えると、いかに自分が迷惑をかけているのかをヒシヒシと感じてしまい、眠れなくなってしまいました…。

上京し、一人暮らし、私立の四年制大学…。なんて金のかかる子供なんだろう。一人っ子ならまだしも、下にまだまだいるんですよね。

本当に親にも弟たちにも申し訳なくて、ぱっと消えてしまいたいです。

だからといって自分で命を絶つなんて考えちゃいません。それが最大の親不孝だと思っているから。

早く自立して、今までお金かけてもらった分なにかお返しをしたい！

(自立できるのはまだまだ先になってしまうかもしれませんが……。)

10歳の頃、小学校で二分の一成人式を行ったのですが、その際「将来何をしたいか」といった質問をされたのを覚えています。

他の生徒は「将来こんな人になりたい・こんな仕事がしたい」といった内容だったのですが、当時の自分はぼんやりとさえやりたい仕事を見つけられていませんでした。

なので「お金を貯めてお父さんとお母さんを旅行に連れて行きたい」って言ったんですよね。

なりたいものややりたい仕事って、もしかしたらその人の中で何回か変わるものかもしれませんが、親に対する感謝は不変のものかなって。

これを聞いて母、ものすごく喜んでました。あの頃の自分の夢は、叶えてあげたいものです。

あと何年先になるんだろう。親が生きている間に絶対達成したい。何年かかっても。

昔の自分の夢と今の自分とのギャップに時々涙が止まらなくなります。昔の自分も大した人間じゃありませんでしたが、今の私は到底顔負けできません。

こんな自分でも親は愛してくれているのでしょうか……？

愛してるに決まってます。なんだかそれだけは確信して言えちゃう。疑問に思ったことすらない。

でもだからこそ迷惑をかけてしまうことに、罪悪感が芽生えてしまう。愛されているのに何も返せないから。

もちろん見返りを求めて愛してるわけではないことはわかっています、

なのでこれは自分自信の問題でもあります。

上京して少し自立した気になっていましたが、実のところ自分は親に依存しっぱなしなのかもしれません。金銭的にはもちろん、精神的にも。

何事も親を基準に考えてしまう。

親の期待に応えたい。親に子供を見せたいから結婚したい。なにもかも親基準。

単なるホームシックなのかもしれませんが……。

なんだか寂しくなったので愛猫の写真でも載っけときます。自分が上京したと同時に、家に帰って来なくなった子です。

自分がしたい事をするたびに、親だけでなく愛猫にも迷惑をかけちゃったのかなと思うと本当に本当にやるせない。

今は、どうすればいいのかわからないのでただ泣いています。

泣く事で気分が晴れることが、これまでも何回かありました。最初の投稿も泣きながら書きました。

自分の気持ちを消化したくてブログを始めたようなものです。

そろそろ泣きすぎて耳と鼻がおかしくなってきたので、

この後は眠くなるまで好きなことでもしようと思います。

家族へ、こんな子供でごめんなさい。

これからも生きていくので、どうか見守ってください。

未来の家族が幸せであることを願ってます。